Пусть будет жизнь в непреходящей мгле, Пусть впереди - не свет, а лишь тупик. Пошли мне, Боже, встречу - хоть на миг. С тем, для кого хожу я по земле. ...Пусть будет мир со мной жесток и груб, Пусть буду нищей и босой. Не в этом суть. Ты дай мне, Боже, только раз вдохнуть Негромкий стон с полуоткрытых губ. ...Пусть буду, больна и некрасива. Я все стерплю, я все смогу принять... Добрый день, а может вечер, даже если ночь то все равно, лишь бы та минута, в которую ты открыл мою страничку, стала для тебя доброй. В одном из журналов увидела ссылку на сайт и решила написать, хотя сама не знаю зачем, но вдруг кто то заинтересуется и ответит. Я постараюсь по максимуму рассказать о себе, но если возникнут какие то вопросы, то с радостью отвечу на них... И так.. меня зовут Ирина и мне 22 года, как это много, но к своему стыду я еще ничего не успела в этой жизни сделать, а с другой стороны, это так мало и кажется, что вся жизнь еще впереди, вот только главное - не оступиться, потому что жизнь - это не книга, не черновик, который можно исправить или переписать набело.. а наши ошибки иногда наносят нам сильные раны, и не только нам, но людям которые нас окружают.. Оценить себя очень трудно, бываю разной, по этому не буду этого делать, тем более говорить о своей внешности, потому что не люблю я этих общих фраз, что значит стройная, это как? Что бы по подиуму шастать, или что бы мужики оглядывались, а может что бы с удовольствием сходить в малогобаритный, пардон, туалет? И что значит симпатичная и красивая, ведь понятия о красоте у всех разные, иногда вроде бы нет ничего особенного во внешности человека, но тебе он так нравится что расставаться с ним не хочешь, так что... опущу пожалуй эту тему... По гороскопу я рак, типичный представитель этого знака.. рост 168 см. вес 53 кг. (ну вот, хотела опустить эту тему, но никак не получается), глаза зеленые, русые волосы... Был опыт общения, встречалась с человеком 5 лет, но в самый последний момент, когда казалось бы, все сложилось и впору заказывать вальс Мендельсона я вдруг поняла, что не смогу жить так как живет он. Для меня жизнь это вечное движение, хотя иногда притихаю, замолкаю, но не могу я долго так, не могу когда человеку, который рядом со мной, на все наплевать и его девиз по жизни. Все нормально, все пройдет само собой.. Поняла раз и навсегда, ничего само собой не пройдет, никто за нас ничего не сделает... Он замечательный, но просто мы оказались очень разными, и не всегда противоположности притягиваются.. А если еще учесть что моим родителям некогда было мной заниматься, выросла я самостоятельно, отца не было дома месяцами, он летал на север, мама была занята младшим братом, а я на попеченье бабушке, но что она могла, ребенок сын, одет, уроки сделаны, вот и пришлось все решения в жизни мне принимать самой с 7 лет, да и сейчас мне мало когда родители диктуют что и как правильно, они! Могут посоветовать, но только в том случае если я сама к ним приду за советом.. Не курю, вообще считаю что девушку/женщину это не красит, как говорит мой знакомый - кто захочет облизывать пепельницу Алкоголь, нет тех кто не пьет совсем, я не исключение, не вижу ничего дурного в том что бы посидеть в компании друзей и выпить бокал вина, но все же предпочитаю чай..... стараюсь любить и принадлежать всего одному мужчине, но растворится в любимом человеке полностью не могу, боюсь. Люблю ходить в гости и принимать гостей у себя, но устаю от большой и шумной толпы, предпочитаю маленькую компанию в которой всем уютно, Люблю театр, но вот не спрашивайте у меня где находится партер, а где амфитеатр, не отвечу все равно, никогда не задумывалась над этим, проще подойти к бабульке, которая стоит при входе, и попросить показать где же эти места. Кино тоже люблю, но вот есть фильмы, которые лучше смотреть дома, на видео, в домашних тапочках... Дискотеки, одна точно не пойду, но в компании почему бы и нет, а к тому же, если учесть, что стеснятся то и нечего особенно, ведь танцевать по большому счету никто не умеет, так что попрыгать запросто, но обажаю вальс, если партнер еще и не плохо танцует и ведет, вообще здорово.. Друзья, как то так получилось, что их не оказалось, друзей в нормальном понимании этого слова, бывший друг заменил моих друзей своими и я ему это как то позволила, сама теперь удивляюсь, а когда расстались, то и поддерживать отношения с его друзьями как то не стала, хотя может и зря, но что теперь об этом, сделанного не вернешь, подруги, есть одна, но вот удивительно, созваниваемся с ней один раз в год, это в лучшем случае, а приезжаем в гости раз в два года, у нее свои заботы, тоже жизнь ее не приласкала... В компании быстро нахожу свое место, найти общий язык с человеком для меня никогда проблеммой не было. Собираюсь выучить наконец-то этот проклятый английский, а может и еще какой язык, научиться любить на все 100... Хочу сделать карьеру, надеюсь ты поймешь меня и поддержишь.. Люблю секс во всех его проявлениях, пропагандирую отсутствие комплексов во время занятий этим "видом спорта" и свободу действий каждого при этом. Но меня убивает наповал фраза при первой встречи "Ты меня хочешь?" и "Когда у нас все будет?". Будет тогда когда оба мы будем к этому готовы, может сразу, а может спустя какое то время, но будь терпелив... Воспитываю, да уж, поздно наверное воспитывать, уже избаловала до невозможности свою собаку "Альму", ну очень ее люблю, мне долгое время не позволяли заводить животных, вот в один прекрасный день мама сама привела, это просто чудо, вообще очень люблю животных, не важно что это за животное... Теперь, однако столкнулась с трудностями, поняла как тяжело иногда бывает, мне кажется если что то случится с моей любимицей я просто сойду с ума... Не плохо готовлю, никто не жаловался... Терпеть не могу полуфабрикаты и новомодные пакетики быстрого приготовления, всегда ругаюсь со своим отцом, он очень любит "Вигету", считаю, что это очень вредно для организма.. Не люблю, кода человек становится гибридом между "М" и "Ж", не люблю одежду унисекс, что это еще такое, кто это придумал... Не люблю когда говорят 'I LOVE' - я слышится лишь 'I USE', не люблю когда лицемерят, ведь все это видно, ложь шита всегда белыми нитками.. Люблю, когда лежишь в деревенском доме ночью под одеялом и слышишь, как барабанит дождь по крыше, люблю лето и весну, люблю сухую осень, когда деревья в золото одеты, люблю ветер в волосах, люблю море, была всего один раз, но просто брежу им, вообще люблю воду.. Люблю свою семью, ужасно без них скучаю, да много в жизни что люблю, мне говорят что я очень азартный человек и меня нельзя пускать в казино, проиграю все, но знаю когда нужно остановиться...ВСЕГДА! Может быть по этому иногда слышу вслед: "Холодная, как снежная королева". Но сейчас я как раненая птица.. хочется подняться в высь, но лететь с одним крылом нет силы, не подняться в воздух.. Мне не полететь! Хочется летать. ведь я могу... я это знаю, я это чувствую внутри.. И как это прекрасно парить в небе, взмывая все выше и выше, окунуться в чистую голубезну неба, дотронуться кончиками пальцев до солнца и обжечься, почувствовать эту боль..НО.. Я только раненая птица.. И я ищу лекарство, которое залечит мою рану.. А лекарство это - любовь.. ВЗАИМНАЯ.. Только в ее не купишь в аптеке, тебе не дадут его по блату с переплатой, врачь не выпишет рецепта... Вот и зову я в бессилии, зову кричу, ищу любовь, ГДЕ ТЫ?????? НО НЕТ ОТВЕТА... и остается только ждать, как собака зализывая свои раны, тихо скуля от боли... или как страус спрятать голову в песок и думать, что все хорошо... или как мышь забиться в нору и ждать, пока ОДИНОЧЕСТВО не перестанет караулить тебя как кошка возле норы... Нет, лучше как человек, идти и искать, падать разбивать в кровь колени, вставать и снова и идти, биться о стену не понимания и равнодушия снова и снова, пусть это будет в сотый раз, но я опять начну все сначала, ведь есть тот, кто поймет, с улыбкой подойдет и тогда...
ищу:
Было время ветреных знакомств и ни к чему не обязывающих отношений, но теперь хочу уверенности в завтрашнем дне, стабильности и определенности. Люблю сильных мужчин, но не наглых, ведь так хочется быть слабой, спрятаться за твою спину, а если ты не такой, если ты сам прячешься за юбку, то зачем ты тогда нужен, ты тогда всего лишь биологическая необходимость. Не люблю усы и бороды, что это еще за грязь под носом? Не люблю грязные ботинки, ты же моешь свое лицо утром. Так почему же они у тебя грязные... Не буду лгать, да и ты не лги, внешность это не самое главное, но и не на последнем месте, я не Джулия Робертс, но и ты не Ален Де Лон, но это и не нужно... Достаточно того что бы мы друг другу понравились... МНЕ С ТОБОЙ ДОЛЖНО БЫТЬ УЮТНО... Прошу не беспокоится озабоченных представителей сильного пола, виртсекса мне вполне хватает... P.S. На ветках снег, как пух лебяжий И лишь тихонько ветку тронь. К тебе снежинка тихо ляжет В полуоткрытую ладонь. И улыбнется тихим светом, Блеснет искрой на ветерке И в тот же миг, теплом согрета, Растает в трепетной руке. Пройдут года и вдруг однажды, Прося покоя и любви, Вот так же мое сердце ляжет В ладони теплые твои.
