Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?...
Арабский нефтяной магнат говорит русскому туристу: - Ваша дочь мне очень нравится! За нее я бы дал столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит. - Хорошо, - отвечает русский. - Дайте мне две недели для ответа. - Да, я понимаю. Вам нужно время поразмыслить. - Не столько, чтобы поразмыслить, сколько, чтобы ее откормить.
Беседуют два психоаналитика. Один говорит: - Представляешь, утром у меня была оговорка, ну точно по Фрейду. Хотел сказать жене: "Любимая, налей, пожалуйста, чаю", а сказал: "Что же ты, гадина, мне всю жизнь отравила!"
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: - Святой отец, вот Вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из Вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - Клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да... - Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого хрена, я же дал тебе сотню?! - А она дала больше!!!