На футбольном матче один из зрителей спршивает Вовочку: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет...
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
После звонка Марьивановнна входит в класс и видит вдруг на полу окурок. Нахмурила она брови и спрашивает: - Чей это? Молчание: - Я спрашиваю, чей это?! Молчание: - Что так не кто и не скажет? Вовочка: - Да берите, Маривановнна, вы первая увидели, значит ваш!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи. - У нее кpасивое лицо. - У нее кpасивые ноги. - У нее кpасивая гpудь. Петя: - У нее кpасивая задница. Учительница: - Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: - Вовочка! Ты куда?! - Так щас все pавно выгоните - там одна п...а и осталась.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную руководительницу: - Марь Иванна, а помните, как я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович!
