- Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое заболевание. - Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном туалете? - Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
Женщина жалуется сексопатологу, что у нее нет оргазма. Тот спрашивает: - А в какой позе Вы это делаете? - Ложимся на левый бок - и вперед! - Так попробуйте на правом... - Нельзя. В этом случае мы лицом к свекру и свекрови окажемся...
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я Вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года. Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, Вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали. Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии отстранить надо!
У врача: - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, отрежьте мне половину пениса! - А в чем проблема? Ну-ка, покажите... Мужик предъявляет аппарат длиной не менее полуметра. Доктор: - Да Вы что! Гордиться надо, а не половину отрезать! - Доктор, у нас крови на двоих не хватает. Когда он встает, я падаю...