Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы доктор? - спросили его. - Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!
Подруга говорит другой: - Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди. - А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги. На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги. Врач грузин ей говорит: - Више! Она подняла выше ноги. - Више!! Она ещё выше подняла. - Да више!!! - Доктор я выше не могу!!! - Кабинет више!!!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз Вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Три сестры" Чехова...
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.