- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки?.. - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Приводит мама дочку к психиатру. Врач у девочки спрашивает: - Девочка, какое у нас сейчас время года? - Лето! - Девочка, а снег на улице есть? - Есть! - А детки на коньках катаются? - Катаются! - А шубки детки носят? - Носят! - Так какое же это лето? - Ох, не говорите, доктор, вот такое фиговое лето!!!
- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково. - И как же они обычно кричат? - Помогите! Насилуют!!!...
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед, - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь!