Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на седьмом месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.Через минуту дверь открылась и доктор спросил: - Слышь, мужик, молоток есть? Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут: - Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы... Опять дверь открывается: - Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: - Что Вы сделали с моей женой?! - Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть!..
Идет экзамен в мединститут. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит: - Покажи. А он мол: - Ты чё совсем обалдела? Она не отстает: - Покажи, хоть представление буду иметь... Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: - Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола!
Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту: - Если в то время, когда Вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите: "Семьдесят пять долларов". Если он при этом и глазом не моргнет, скажите: "Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов". Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".
Приходит мужик к доктору: - Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я умру через месяц,а я до сих пор жив? - Значит плохо лечились!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясёт больного. - Что Вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.